急求社区小品剧本

1. 急求社区小品剧本

人物： 学生甲 学生乙 监考老师

（教室门前）

（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）

乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？

甲：哥们别愁，我有办法。

乙：你有什么妙计？

甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。

乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。

甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。

乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？

甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。

(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)

乙：你还坐第一排？

甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。

（老师携一叠试卷上）

老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。

（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）

（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。放下。）

（忽然有音乐声）

老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）

（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）

（“嘀嘀”的手机短信声）

老师：谁？！（寻声向前面走去）

甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）

老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。

甲：好的。（坐下对乙偷笑）

（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）

（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）

（老师出示“半小时后“牌子）

（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）

甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。

老师：怎么能这样呢？

甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）

（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）

（老师出示“一个小时后”的牌子）

（“嘀嘀”声又响）补充：老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！

甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。

老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）

（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）

（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）

甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）

老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！

甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说！快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序！这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗？！（乙无辜的摊开手摇头）

老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。

甲：不好意思，老师，我有点失态了。那个，我的卷子做好了。

（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）

乙（出门后）：哇！你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈！
甲（得意）：小Case啦！
乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊？害的我替你出了一身冷汗。
甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。
乙：看看那短信说了啥？
甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了！”的骗人广告，就是家庭医生信息。
（甲乙一起看手机）
甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。
甲乙：什么？！27提问者 的感言：	 谢谢 2009-05-13其他回答(2)人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！三人：说吧。团支书：你们听不听啊？三人：听着呢！团支书：真的听？三人：真的! 团支书：确定？三人：确定。团支书：不反悔？三人：不反悔。团支书：你们是认真的？没骗我？三人：你说不说啊？团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？三人晕倒。团支书：啊！！！！对了！三人坐起。团支书：我真的忘了我要说什么！三人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！小玲：这都什么乱七八糟的！团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？小玲：我困故我睡！团支书：你为什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老师不让走！团支书：你就不能下课睡？小玲：我下课了也睡！团支书：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？团支书：睡觉啊！小玲：我们这个习性一样！团支书：你除了睡觉还做什么？小玲：很重要的事！----吃饭！团支书：那学习怎么办？小玲：我也想咨询这个问题呢！团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？小玲：是啊！团支书：就不能一晚到天睡吗？小玲晕倒。小艾：哈哈哈！团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？小艾：心理需要！团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！小伍：哈哈，你又挂了！团支书：还有你小伍！小伍：有！团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！团支书：是前途无亮了，――无光亮！同学们，同窗们，同志们，同――三人：你就直说吧！团支书：同什么们！三人晕倒。团支书：燃烧我们的青春吧！小玲：没火柴！团支书：努力奋进吧！小艾：没力气！团支书：抛弃你们的坏习惯！小伍：它不抛弃我！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！三人趴下：唉！团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。团支书：――――吃饭去！ 三人：耶！

2. 求关于物业小区小品

这里有两个小品，都是邻里之间！！希望可以帮到你！

一、小品 邻里之间 

情结：有两户人家，他们是对门。一家女主人爱打麻将，一家女主人爱跳舞，两家都看不起对方，因一袋垃圾吵了起来，他们互相漫骂，污秽的言语，吵的不可开交。正在这时一位信主的姊妹路过，听到她们吵闹，上来劝她们，给她们传福音，让她们信耶稣，经过耐心的劝说神的爱感动了她们，忠于两家和好，姊妹带她们回自己家里为她们祷告，求神拣选她们，她们各自认罪悔改，成为新造的人，从而离开了罪恶，归向了耶稣。 

邻居甲：（出场，打着哈欠）唉，今晚手气真不顺，玩牌一下就输了五百多，回家好好睡一觉，做它个好梦，晚上我再捞回来。（走到门口，看见一袋东西，在自家门口）咦，那是什么，难道老天看我输了钱，心疼我，给我送东西来了。（高兴地的走几步，打开一看，是一袋垃圾，骂）哪个断了手的给我门口扔的垃圾（看着对门指着门）肯定是对门那个活妖精，每天又描眉又画眼的，不是歌厅就是舞厅，整天和男人搂搂抱抱在一起，呀呀呀 真是丢死人了（顺手将垃圾扔到对门，回家睡觉去了） 

邻居乙：（出场，手提小包，口叼香烟，扭扭捏捏的回来了。唱）你说人活着图的是什么，不就是逍遥处在，快活嘛！你们看看我，不上班也不像别的那些家庭妇女一样，不是围着丈夫、孩子身上转，就是围着厨房转，我什么意思啊，生活过得潇洒就得跟我学，每天不是唱歌就是跳舞。这才叫懂生活。（唱着往前走）“昨日像那东流水，离我远去不可留，今日乱我心，多烦忧”（看见门口的塑料袋快速往前走几步，说）那是什么？难道是老天真长了眼，看见我舞跳得好，奖利我个大元宝？（打开一看，气得脸色铁青 骂）什么人断了腿，把垃圾扔到我家门口（眼看着对门）肯定是那个赌博。你看看她，天天不着家，整天靠赌博过日子赢了大把花，输了就打架。每天与男人们混在一起，不是什么好东西（顺手将垃圾扔过去）回家了。 

邻居甲：（听到骂声出来，插腰叫骂，你给我出来，你在骂谁了，谁不是好东西，你以为你是什么东西，我还不想搭理你呢！哼…… 

邻居乙：（从门后出来）你骂谁了。 

邻居甲：你把垃圾扔到我家门口，还有理啦！你瞧不起我，我还瞧不起你呢！整天赌博夜不归家，输了就和丈夫打架，什么东西。 

邻居乙：我赌博怎么了，我又没有和男人们搂抱在一起，丢人！ 

邻居甲：你没有和男人们在一起吗？你才不要脸呢！（俩人背对背站着，又互相看看，气得都把头扭过去，同时“哼”了一声这时，一个姊妹听到骂声出来了） 

姊妹：你们俩吵什么呢？邻里之间有什么不好说，非要骂呢？你看骂得多难听啊，叫人听见不笑话吗？ 

邻居甲、乙：同时抓住姊妹的手，要这信主姊妹听她们讲。 

姊妹：你们谁也不要说了，刚才我听到你们吵架声才过来的。（两俱急得还要说）我劝你们先听我说两句，好吗？（顿时，两人安静下来）咱们女人都要自尊，邻里之间不要互相漫骂，谁也会有错的时候，有错改了就好了，我是一个基督徒，如果你们都能相信上帝，哪有吵架的事儿，邻里之间要互相尊重，互相帮助，俗话说说得好，远亲还不如近邻呢！ 

邻居甲、乙：（俩人互相看了看，有一人说） 

邻居甲：这个人平时到挺热心的啊！ 

邻居乙：还就是，没看见与谁拌过嘴，红过脸。 

姊妹：你们都不上班，没事跟我一起去教会信主吧，一起过教会的生活，只要来到上帝面前，承认自己的罪，就能和睦相处，处处都蒙上帝的祝福了！ 

（两人脸色缓和，都不好意思的笑了） 

姊妹：如果你们愿意得神的祝福，请你们现在就到我家，咱们一同向神祈求神接纳你们。 

邻居甲、乙：好！我们愿意！ 

姊妹：好，回家！ 

（三人一同拉着手下场，唱） 

姐妹，姐妹，我爱你，基督耶稣保守你，愿你有一个好心情，我们信主去！

二、小品 邻里之间 

情结：有两户人家，他们是对门。一家女主人爱打麻将，一家女主人爱跳舞，两家都看不起对方，因一袋垃圾吵了起来，他们互相漫骂，污秽的言语，吵的不可开交。正在这时一位信主的姊妹路过，听到她们吵闹，上来劝她们，给她们传福音，让她们信耶稣，经过耐心的劝说神的爱感动了她们，忠于两家和好，姊妹带她们回自己家里为她们祷告，求神拣选她们，她们各自认罪悔改，成为新造的人，从而离开了罪恶，归向了耶稣。 

邻居甲：（出场，打着哈欠）唉，今晚手气真不顺，玩牌一下就输了五百多，回家好好睡一觉，做它个好梦，晚上我再捞回来。（走到门口，看见一袋东西，在自家门口）咦，那是什么，难道老天看我输了钱，心疼我，给我送东西来了。（高兴地的走几步，打开一看，是一袋垃圾，骂）哪个断了手的给我门口扔的垃圾（看着对门指着门）肯定是对门那个活妖精，每天又描眉又画眼的，不是歌厅就是舞厅，整天和男人搂搂抱抱在一起，呀呀呀 真是丢死人了（顺手将垃圾扔到对门，回家睡觉去了） 

邻居乙：（出场，手提小包，口叼香烟，扭扭捏捏的回来了。唱）你说人活着图的是什么，不就是逍遥处在，快活嘛！你们看看我，不上班也不像别的那些家庭妇女一样，不是围着丈夫、孩子身上转，就是围着厨房转，我什么意思啊，生活过得潇洒就得跟我学，每天不是唱歌就是跳舞。这才叫懂生活。（唱着往前走）“昨日像那东流水，离我远去不可留，今日乱我心，多烦忧”（看见门口的塑料袋快速往前走几步，说）那是什么？难道是老天真长了眼，看见我舞跳得好，奖利我个大元宝？（打开一看，气得脸色铁青 骂）什么人断了腿，把垃圾扔到我家门口（眼看着对门）肯定是那个赌博。你看看她，天天不着家，整天靠赌博过日子赢了大把花，输了就打架。每天与男人们混在一起，不是什么好东西（顺手将垃圾扔过去）回家了。 

邻居甲：（听到骂声出来，插腰叫骂，你给我出来，你在骂谁了，谁不是好东西，你以为你是什么东西，我还不想搭理你呢！哼…… 

邻居乙：（从门后出来）你骂谁了。 

邻居甲：你把垃圾扔到我家门口，还有理啦！你瞧不起我，我还瞧不起你呢！整天赌博夜不归家，输了就和丈夫打架，什么东西。 

邻居乙：我赌博怎么了，我又没有和男人们搂抱在一起，丢人！ 

邻居甲：你没有和男人们在一起吗？你才不要脸呢！（俩人背对背站着，又互相看看，气得都把头扭过去，同时“哼”了一声这时，一个姊妹听到骂声出来了） 

姊妹：你们俩吵什么呢？邻里之间有什么不好说，非要骂呢？你看骂得多难听啊，叫人听见不笑话吗？ 

邻居甲、乙：同时抓住姊妹的手，要这信主姊妹听她们讲。 

姊妹：你们谁也不要说了，刚才我听到你们吵架声才过来的。（两俱急得还要说）我劝你们先听我说两句，好吗？（顿时，两人安静下来）咱们女人都要自尊，邻里之间不要互相漫骂，谁也会有错的时候，有错改了就好了，我是一个基督徒，如果你们都能相信上帝，哪有吵架的事儿，邻里之间要互相尊重，互相帮助，俗话说说得好，远亲还不如近邻呢！ 

邻居甲、乙：（俩人互相看了看，有一人说） 

邻居甲：这个人平时到挺热心的啊！ 

邻居乙：还就是，没看见与谁拌过嘴，红过脸。 

姊妹：你们都不上班，没事跟我一起去教会信主吧，一起过教会的生活，只要来到上帝面前，承认自己的罪，就能和睦相处，处处都蒙上帝的祝福了！ 

（两人脸色缓和，都不好意思的笑了） 

姊妹：如果你们愿意得神的祝福，请你们现在就到我家，咱们一同向神祈求神接纳你们。 

邻居甲、乙：好！我们愿意！ 

姊妹：好，回家！ 

（三人一同拉着手下场，唱） 

姐妹，姐妹，我爱你，基督耶稣保守你，愿你有一个好心情，我们信主去！

3. 帮我找找，有没有一个关于物业的小品或者是情景剧？

房主和物业（小品）
  
  人物：甲、乙
  场景：甲家中，甲坐在沙发上看报，面前有一张桌子
  
   乙上，按门铃，叮咚
  甲：谁啊？
  乙：你大爷。
  甲：（开门）哟，是你呀！找你大爷什么事？
  乙进屋到处乱看
  乙：咱媳妇不在家？
  甲：说什么呢？大家都是有素质的人。
  乙：是啊，有素质的人专门挖人墙角，穿人破鞋。
  （甲为乙倒水，乙喝了一口）
  甲：兄弟再相逢，一笑泯恩仇，那事就别提了。按理说咱俩还算是亲戚呢。
  乙：是啊，咱们俩这亲戚有点特殊，你媳妇是我未婚妻。要按一妻多夫制，你还是个偏房呢。
  甲：我对她挺好的。
  乙：你有我对她多好吗？我当了两年兵，每个星期给她写一封信，结果她居然和邮递员结婚了。更可恨的那个邮递员就是你。
  甲：你走了以后她很寂寞，人家常说不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态。我怕她变态，就和她恋爱了。
  乙：你了解她吗？你知道她的理想吗？
  甲：她的理想不就是兜里装满钱，整天坐着汽车兜风吗？
  乙：你帮她实现了吗？
  甲：我让她去当公共汽车售票员了。
  乙：真是人不要脸天下无敌。你有什么？穷光蛋一个，连这结婚的房子也是租的吧？哪像我还有套别墅。
  甲：别墅是有一个，只是大小的问题。在后山上像个炮楼似的，连个双人床都放不下。
  乙：瞎扯，那不明明放了一个双人床还能放下一张桌子吗？ 
  甲：说白了，说白了她甩了你，就是因为讨厌你太自傲。她可不想因为一棵弯巴树放弃一片大森林。
   （乙喝了一口水）
  乙：得了，懒得和你瞎掰和。
  甲：唉，听说你在部队喂了两年猪，当上猪官了，现在复员了还打算喂猪怎么则？
  乙：是喂了两年猪，什么也没捞着，还把媳妇给喂跑了。人家都说夫妻本是同林鸟，没想到林子大了什么鸟都有了。
  甲：在部队就没发展一个？
  乙：在部队能见到的异性只有一个叫红雁的。
  甲：红雁，听名字不错啊。
  乙：是我们连队喂的那头母猪。唉，你倒挺像它的，一看到你我就想起它了。
  甲：说话怎么这么难听呢？
  乙：怎么说？应该说：我看见它就想起你来了？
  甲：没素质。
  乙：你现在的表情还不如部队里母猪看见我时候的表情呢。
  甲：那当然了，母猪看见你以为配猪的来了呢。
  乙：你这叫有素质。
  甲：我倒想出一个好主意，你不复员在家没事干吗？你就天天十五块钱一配，配不上再配。
  乙：什么呀？
  甲：配猪啊。你养几头公猪，到处给人配猪，肯定赚钱，到时候你就是猪总了。你手下个个膘肥体壮，到哪一走多威风啊!
  乙：人贱主义也贱。
  （乙掏出红袖章）
  甲：人家戴黑袖章的不是爹死就是娘亡，你这红袖章是家里什么人出事了？
  乙：你家才出事呢。废话少说，我现在是这个小区里的物业管理员了，到你家来收管理费了，你可是欠了三个月的没交了。
  甲：到物业去工作了？看来你以后偷电就方便了，真是扫黄组的去嫖娼——组织需要。
  乙：谁偷电了？
  甲：说别人能对的起你吗？是谁大夏天的老是盖着被子开空调？
  乙：啊••••••现在是来收你的物业费，怎么又扯到我头上来了？
  甲：你知道我为什么不交物业费吗？就是你们物业做的太差，自来水里居然能流出面条来。
  乙：又在胡编乱造。刚才你隔壁那家说他自来水里流出这么长的头发（乙用手比划），纯粹是说谎，我们几个物业员中就我的头发这么长（比刚才比划的短），另外几个都是秃子。
  甲：上个月我生日那天正好赶上你们停电，我回到家乌漆巴黑的，我还以为我老婆搞气氛，我抱住她就亲。谁知一个巴掌火辣辣地打在我脸上。
  乙：你肯定是属狗的，下口咬了吧？
  甲：谁知道是我小姨子。
  乙：禽兽，畜生，吃着碗里看着锅里。你还想买一送一啊？
  甲：还有今天中午我做饭用的水都是黄的。
  乙：啊，对，今天是我把自来水管道接错了，接到厕所下水管道上去了。
  甲：啊。
  （甲作呕吐状，跑着要冲下去，被乙拦住）
  乙：干什么去？
  甲：我还用那盆黄水泡着豆腐，要晚上炖着吃那。
  乙：那才有味呢。
  甲：对了，你刚才喝的那杯水也是今天中午烧的。