谁能给我弄一个练口才的段子绕口的

1. 谁能给我弄一个练口才的段子绕口的

一、扁担宽板凳长，扁担想绑在板凳上，板凳不让扁担绑在板凳上，扁担偏要绑在板凳上，板凳偏偏不让扁担绑在那板凳上，到底扁担宽还是板凳长。
二、哥哥弟弟坡前坐，坡上卧著一只鹅，坡下流著一条河。哥哥说，宽宽的河。弟弟说，白白的鹅。鹅要过河，河要渡鹅，不知是那鹅过河还是河渡鹅。
三、有个小孩叫小杜，上街打醋又买布，买了布，打了醋，回头看见鹰抓兔。放下布，搁下醋，上前去追鹰和兔。飞了鹰，跑了兔，洒了醋，湿了布。

四、嘴说腿腿说嘴，嘴说腿爱跑腿，腿说嘴爱卖嘴，光动嘴不动腿，光动腿不动嘴，不如不长腿和嘴，到底是那嘴说腿还是腿说嘴。
五、白庙外蹲一只白猫，白庙里有一顶白帽。白庙外的白猫看见了白帽，叼着白庙里的白帽跑出了白庙。

2. 练口才的话？

3. 关于口才笑话段子？

　　口才对于我们的生活日益重要，而幽默口才，能帮助我们在日常尴尬中得到解决，下面我为大家蒐罗了一些幽默搞笑段子,让我们每天学点幽默口才把。 
 
  　　· 心情 
 
  　　心情是一条河，它的状态取决于它的深度：深水沉静，浅水喧哗。 
 
  　　· 精辟没得说 
 
  
 
  　　真话如同咳嗽，多在压抑不住时喷涌而出;假话如同台词，常常要背熟了再说。 
 
  　　· 唐三藏与猪八戒 
 
  　　唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步?”唐三藏：“哎，说来惭愧啊!为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，没没见过猪跑。” 
 
  　　· 酒鬼 
 
  　　酒鬼到酒厂应聘，品了十几种酒，均准确说出年份和度数，考官们无不震惊。经理向女秘书使了个眼色，女秘书悄悄接了杯尿递上。酒鬼品后说：“女，23岁，怀孕两个月。”顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为他们要作弊，就发怒道：“如果谁要玩赖，我就把孩子他爹说出来。”没想到在场的几位领导异口同声：“录取! 
 
  　　· 生命线 
 
  　　山路上，一个MM拦下一辆汽车要求搭车。司机说：“让我看看你的生命线。”MM把手递过去，司机仔细看：“好吧，你的生命线很长，上车吧。”MM不解：“你干嘛要看我的生命线?”“刹车坏了! ” 
 
  　　愚人节有些人这样过。 
 
  　　劫匪：6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后，对他说：走，今晚我们请你吃饭! 
 
  　　· 比上不足,比下有余,你知足吧. 
 
  　　豆浆向大豆诉苦：“俺和豆腐皮都是你生的，为何它比俺高贵?”大豆对豆浆说：“因为人家奉献的是精华，当然贵了。你说白了就是水货，能大受欢迎已经很不错了，瞧瞧人家豆腐渣的待遇，你知足吧。” 
 
  　　· 单身的原因 
 
  　　我单身的原因就是因为我长得太帅了，别人都以为我有女朋友 
 
  　　· 我的卡掉了 
 
  　　移动客服：你好，请问有什么可以帮你的? 我：请问卡掉了怎么办? 移动客服：卡丢失的话，需要尽快补卡使用哦，需要到营业厅补卡。我：我不可以捡起来吗? 移动客服：。。。。。 
 
  　　· 为什么现在活的累 
 
  　　小的时候，我们都长身体去了，所以很天真、很快乐。等长大了没什么可长的，就都长心眼去，就活的很累了。 
 
  　　· 小朋友为什么哭a 
 
  　　同学说听到隔壁的小朋友昨天又哭了，大概是：宝宝问：“妈妈，我们晚上吃什么?”妈妈说：“我们晚上吃牛肉好不好?红烧的哦! ”然后宝宝就哭了：“你又坑我!我不吃方便面! ” 
 
  　　· 好朋友 
 
  　　朋友得了不孕不育，我过去安慰他：“有什么需要帮忙的吗?” 
 
  　　· 想换一行怎么办 
 
  　　“搞IT太辛苦了，想换一行怎么办?”“敲一下Enter键。” 
 
  　　· 这个姓不好 
 
  　　一杨姓编剧外出写戏，对方接待殷勤， 一口一个“杨编”叫得甚是亲热。哥们听着不舒服，请他们换个称呼。第二天大家都改口称他为“杨剧”，杨编剧崩溃了 
 
  　　· 我们要的是高度 
 
  　　两个工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，无法固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了资料。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度。 
 
  　　· 爆笑的蠢事和糗事。 
 
  　　男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑?“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事?”“我买了票，而我没上车。” 
 
  　　· 是伊万先生糊途吗? 
 
  　　伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。 
 
  　　伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗?” 
 
  　　这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还蛮有道理的。” 
 
  　　· 相机与镜子相爱了 
 
  　　镜子对照相机说：“我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。”相机说：“没关系，我帮你照张相不就得了。”相片洗出来后，镜子就大哭起来：“为啥照片里还是相机啊?” 
 
  　　· 生儿子和女儿的区别 
 
  　　生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。 
 
  　　· 人生百味 
 
  　　不加点世事难料，调不出生活的味道。

4. 关于口才笑话段子

　　口才对于我们的生活日益重要，而幽默口才，能帮助我们在日常尴尬中得到解决，下面我为大家蒐罗了一些幽默搞笑段子,让我们每天学点幽默口才把。 
 
  　　· 心情 
 
  　　心情是一条河，它的状态取决于它的深度：深水沉静，浅水喧哗。 
 
  　　· 精辟没得说 
 
  
 
  　　真话如同咳嗽，多在压抑不住时喷涌而出;假话如同台词，常常要背熟了再说。 
 
  　　· 唐三藏与猪八戒 
 
  　　唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步?”唐三藏：“哎，说来惭愧啊!为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，没没见过猪跑。” 
 
  　　· 酒鬼 
 
  　　酒鬼到酒厂应聘，品了十几种酒，均准确说出年份和度数，考官们无不震惊。经理向女秘书使了个眼色，女秘书悄悄接了杯尿递上。酒鬼品后说：“女，23岁，怀孕两个月。”顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为他们要作弊，就发怒道：“如果谁要玩赖，我就把孩子他爹说出来。”没想到在场的几位领导异口同声：“录取! 
 
  　　· 生命线 
 
  　　山路上，一个MM拦下一辆汽车要求搭车。司机说：“让我看看你的生命线。”MM把手递过去，司机仔细看：“好吧，你的生命线很长，上车吧。”MM不解：“你干嘛要看我的生命线?”“刹车坏了! ” 
 
  　　愚人节有些人这样过。 
 
  　　劫匪：6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后，对他说：走，今晚我们请你吃饭! 
 
  　　· 比上不足,比下有余,你知足吧. 
 
  　　豆浆向大豆诉苦：“俺和豆腐皮都是你生的，为何它比俺高贵?”大豆对豆浆说：“因为人家奉献的是精华，当然贵了。你说白了就是水货，能大受欢迎已经很不错了，瞧瞧人家豆腐渣的待遇，你知足吧。” 
 
  　　· 单身的原因 
 
  　　我单身的原因就是因为我长得太帅了，别人都以为我有女朋友 
 
  　　· 我的卡掉了 
 
  　　移动客服：你好，请问有什么可以帮你的? 我：请问卡掉了怎么办? 移动客服：卡丢失的话，需要尽快补卡使用哦，需要到营业厅补卡。我：我不可以捡起来吗? 移动客服：。。。。。 
 
  　　· 为什么现在活的累 
 
  　　小的时候，我们都长身体去了，所以很天真、很快乐。等长大了没什么可长的，就都长心眼去，就活的很累了。 
 
  　　· 小朋友为什么哭a 
 
  　　同学说听到隔壁的小朋友昨天又哭了，大概是：宝宝问：“妈妈，我们晚上吃什么?”妈妈说：“我们晚上吃牛肉好不好?红烧的哦! ”然后宝宝就哭了：“你又坑我!我不吃方便面! ” 
 
  　　· 好朋友 
 
  　　朋友得了不孕不育，我过去安慰他：“有什么需要帮忙的吗?” 
 
  　　· 想换一行怎么办 
 
  　　“搞IT太辛苦了，想换一行怎么办?”“敲一下Enter键。” 
 
  　　· 这个姓不好 
 
  　　一杨姓编剧外出写戏，对方接待殷勤， 一口一个“杨编”叫得甚是亲热。哥们听着不舒服，请他们换个称呼。第二天大家都改口称他为“杨剧”，杨编剧崩溃了 
 
  　　· 我们要的是高度 
 
  　　两个工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，无法固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了资料。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度。 
 
  　　· 爆笑的蠢事和糗事。 
 
  　　男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑?“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事?”“我买了票，而我没上车。” 
 
  　　· 是伊万先生糊途吗? 
 
  　　伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。 
 
  　　伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗?” 
 
  　　这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还蛮有道理的。” 
 
  　　· 相机与镜子相爱了 
 
  　　镜子对照相机说：“我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。”相机说：“没关系，我帮你照张相不就得了。”相片洗出来后，镜子就大哭起来：“为啥照片里还是相机啊?” 
 
  　　· 生儿子和女儿的区别 
 
  　　生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。 
 
  　　· 人生百味 
 
  　　不加点世事难料，调不出生活的味道。

5. 练口才的话

1、伟大的作品不是靠力量，而是靠坚持来完成的。——约翰逊
2、一日一钱，十日十钱。绳锯木断，水滴石穿。——班固
3、读不在三更五鼓，功只怕一曝十寒。——郭沫若
4、一个崇高的目标，只要不渝地追求，就会居为壮举；在它纯洁的目光里，一切美德必将胜利。——华兹华斯
5、最可怕的敌人，就是没有坚强的信念。——罗曼·罗兰
6、要从容地着手去做一件事，但一旦开始，就要坚持到底。——比阿斯
7、伟大变为可笑只有一步，但再走一步，可笑又会变为伟大。——佩思
8、只要持之以恒，知识丰富了，终能发现其奥秘。——杨振宁
9、无论什么时候，不管遇到什么情况，我绝不允许自己有一点点灰心丧气。——爱迪生
10、成功者决不放弃，放弃者决不成功！——陈安之
11、告诉您让我达到目标的奥秘吧，我唯一的力量就是我的坚持精神。——巴斯德
12、我一定要，马上行动，决不放弃！——陈安之
13、忍耐和坚持虽是痛苦的事情，但却能渐渐地为你带来好处。——奥维德
14、生活的道路一旦选定，就要勇敢地走到底，决不回头。——左拉
15、从不获胜的人很少失败，从不攀登的人很少跌交。——惠蒂尔
16、不放弃！决不放弃！永不放弃！——丘吉尔
17、向着某一天终于要达到的那个终极目标迈步还不够，还要把每一步骤看成目标，使它作为步骤而起作用。——歌德
18、永远没有人力可以击退一个坚决强毅的希望。——金斯莱
19、科学的永恒性就在于坚持不懈地寻求之中，科学就其容量而言，是不枯竭的，就其目标而言，是永远不可企及的。——卡·冯·伯尔
20、生活是一场艰苦的斗争，永远不能休息一下，要不然，你一寸一尺苦苦挣来的，就可能在一刹那间前功尽弃。——罗曼·罗兰
21、只有毅力才会使我们成功，而毅力的来源又在于毫不动摇，坚决采取为达到成功所需要的手段。——车尔尼雪夫斯基
22、锲而舍之，朽木不折；锲而不舍，金石可镂。——荀况
23、世人缺乏的是毅力，而非气力。——雨果
24、只要持续地努力，不懈地奋斗，就没有征服不了的东西。——塞内加
25、我可以接受失败，但我不能接受放弃！——迈克尔·乔丹
26、要在这个世界上获得成功，就必须坚持到底：至死都不能放手。——伏尔泰
27、卓越的人的一大优点是：在不利和艰难的遭遇里百折不挠。——贝多芬
28、为学犹掘井，井愈深土愈难出，若不快心到底，岂得见泉源乎？——张九功
29、“不耻最后。”即使慢，驰而不息，纵令落后，纵令失败，但一定可以达到他所向往的目标。——鲁迅
30、所谓活着的人，就是不断挑战的人，不断攀登命运险峰的人。——雨果
31、谁有历经千辛万苦的意志，谁就能达到任何目的。——米南德
32、我们最大的弱点在于放弃。成功的必然之路就是不断的重来一次。——爱迪生
33、一个人做事，在动手之前，当然要详慎考虑；但是计划或方针已定之后，就要认定目标前进，不可再有迟疑不决的态度，这就是坚毅的态度。——邹韬奋
34、有了坚定的意志，就等于给双脚添了一对翅膀。——乔·贝利
35、涓滴之水终可以磨损大石，不是由于它力量强大，而是由于昼夜不舍的滴坠。——贝多芬
36、谁说我们一定要走别人的路，谁说辉煌背后没有痛苦，只要为了梦想不服输，再苦也不停止脚步。——曲婉婷
37、一个尝试错误的人生，不但比无所事事的人生更荣耀，并且更有意义。——萧伯纳

6. 怎么段练口才

一每天读篇文章 找出最有感情的一段话 针对这段话 反复地去联系 二每天花十五分钟 训练你的气息 三录制自己的朗读视频  找出不足 有助提高你的 语气和气场 四把学到的东西 找机会输出出去 跟别人表达和描述的过程 有利于提高你的 语言表达能力

7. 口才幽默段子？

　　超有幽默感的段子，黄段子，荤段子等，经典内涵搞笑段子大全能笑死人的，我们通过交流说话来使用这些段子。接下来就是我为你精心准备的《》，欢迎观看! 
   　　***热门篇***  
  　　1.有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地里方便，草有半人深。出来的时候总觉得 *** 上扎扎的感觉，因同事叫得急，也没办法回去翻开裤子看，心想是根野草吧，先不管它。等回到家，解开裤子一看，一个蚂蚱血肉模糊，扁扁地在我 *** 上。 
 
  　　2.上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情，老妈掰著狗爪子摇晃着说：“叫哥哥。”也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：“哥!” 
 
  　　3.“把你最值钱的东西交出来!”面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一时间竟不知应该感动还是生气。 
 
  
 
  　　4.白天搬了一天的砖，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒头就睡，TMD梦里又搬了一晚上的砖，早上彻底起不来了。 
 
  　　5.以前老公看电视和睡觉的时候，手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。怀孕后，就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。 
 
  　　6.今天上地理课，老师问我们，你们知道风力发电塔，什么样子吗，我的二货同桌用我们这边的土话说道：跟你长得样的。我当时就笑喷了。 
 
  　　7.说一个工友的，咯咯咯，几个人叠罗汉，叠到 *** 的时候，最下面那个人腰疼，受不了了，大喊，“我腰，我腰，我腰!”，结果最上面那个人听成，我要我要我要。一边雅买蝶，动作更大了。 
 
  　　8.很久没发掉人品，记得进工厂时有个同事说我：你们广东人就是脏，天天都要冲凉，我们不脏的都是一个星期冲一次凉，我竟无言以对! 
 
  　　9.闺蜜同病房的病人，又好笑又心酸的事儿。他刚做完化疗一直吐，医生就给他开了止吐药。然后改拉稀了，医生又开了止泻药。然后改失眠了，医生又开了***。然后改头痛了，医生无奈的说你还是啥***药***都别吃了。 
 
  　　10.今天在食堂，碰到学弟想给学妹刷卡，学妹不让，我立马夺回学妹的饭卡掰断，默默离去，深藏功与名。加油吧，学弟!学长只能帮你到这儿了! 
   　　***经典篇***  
  　　1.一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要3次啊?”老头说了一句：“你选那个手指头?” 
 
  　　2.爱因斯坦的一位女朋友，给他打电话。末了要求爱因斯坦把她的电话号码记下来，以便以后通电话。“我的电话号码很长，挺难记。”“说吧，我听着。”爱因斯坦并没有拿起笔。“24361。”“这有什么难记的?”爱因斯坦说，“两打与十九的平方，我记住了。” 
 
  　　3.嫂子是护士，在药店工作，有次老板的熟人过来说：有那种药吗?药店老板给了一盒***。第二天客人过来问：你家治前列腺炎的药，吃上怎么浑身发热，脸红耳赤的。 
 
  　　4.一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了…… 
 
  　　5.女孩她爸：“我养了她20年，凭什么把她嫁给你!”小伙子：“你才养了她20年，我要接着养她40年，还得养你30年，凭什么不把她嫁给我?!” 
 
  　　6.男友和女友吵架，女友跟男友说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么?”男友答应了。女友说：“我错了。”男友说：“你说的太对了!” 
 
  　　7.昨天下午骑着小摩托在路上肆无忌惮地走着，在一个路口的时候被交警拦下来，让我出示驾驶证行驶证，这是扣车的节奏啊。等我拿出证件交给警察的时候，我明显看到他略带失望的表情。 
 
  　　8.前几天过来佛山这里玩，朋友喝了点酒我没喝所以叫我开车，因为路不熟所以老问他左转还是右转，不知道问烦了他不怎么说，所以我想一般不说我就直行，又过了两红绿等我就赶紧问现在呢!他说听到下一条语音请直行，哎感情我是自带导航了。 
 
  　　9.一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话。一个男人声音：美女需要服务吗?女士准备挂电话。男人忙说：不满一小时倒退你200元。女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了。女士瞪直了眼睛想了许久。 
 
  　　10.女儿三岁了，对性别有一点点懵懂了。她坚决认为她上的厕所是女生厕所，所以家里唯一的卫生间也标上了女生厕所的标签。有一次，爸爸跑卫生间，女儿就追过去，爸爸，你不能上女生厕所!!爸爸好委屈好委屈。 
   　　***精选篇***  
  　　1.奶奶老了，得了老年痴呆，爸爸不能在身边照顾，于是就请了一个外国保姆照顾奶奶。我问：爸，怎么不请本国的保姆?工资又低，还可以聊天。老爸叹道：以前请过，被你奶奶骂跑了，现在这个老外，你奶奶骂她听不懂。 
 
  　　2.侄子不会走路，又怕他乱爬，我们吃饭时就把他放直筒洗衣机里玩，一开始哭闹，一会儿不听吭声了，也不见小脑袋。就跑去看，小家伙两个小手抓着自己的便便，正玩的欢呐!一看这景致，我们几个人把吃进去的全都吐出来了! 
 
  　　3.我觉得女人们应该选酒店服务员做男朋友，为什么呢?因为服务员从不跟客人吵架，几乎能满足各种要求。好吧!我就是一枚苦逼服务员，还找不到女朋友! 
 
  　　4.今天去钓鱼，收获三四斤杂鱼。回到家向老婆炫耀道“老婆，你看我 *** 不?来，赶紧把这鱼都打理了，等会做下酒菜。”老婆幽幽的来了一句“你恶心不?叫我一边看你那玩意儿，还一边杀鱼。”我靠!茶水直接从鼻孔出来了。 
 
  　　5.有位大爷去银行取钱，直接走到视窗，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。 
 
  　　6.昨天晚上去吃烧烤，点了中翅，感觉味道挺好，旁边的地上蹲了一条，觉得狗狗蛮可爱的丢了一只给它，然后，然后它闻离一下，瞅了我一眼，走开了，走开了，吗的，老子被嫌弃了吗? 
 
  　　7.下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了!”最后我就拿着加多宝喝着走了…… 
 
  　　8.董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵著黑衣胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物，倾而，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。布笑，露黑齿。 
 
  　　9.那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。 
 
  　　10.记的上学的时候班里有个妹子向我表白而且是胸很大的那种，我也喜欢她，她约我去人少的地方，她主动示意我，我也是拉拉手的。最后没能在一起，现在每每想起心中都难以释怀，致逝去的青涩记忆。

8. 练口才的经典语录

　　练口才，少不了练口才经典语录，效果相当不错哦，下面我和大家一起，学习口才语录。 
 
  　　◆ 有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心;有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为没结局;有时候文章由，明知没路了，却还在前行，因为习惯了。 
 
  　　◆ 他殷勤，那是他刚刚爱上你;他笨拙，那是他深深爱着你;他从容，那是他已厌倦你。 
 
  　　◆ 偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。 
 
  
 
  　　◆ 话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。 
 
  　　◆ 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。 
 
  　　◆ 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。 
 
  　　◆ 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。 
 
  　　◆ 将薪比薪想一下，算了，不想活了。 
 
  　　◆ 旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相的是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。 
 
  　　◆ 养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。 
 
  　　◆ 能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。 
 
  　　◆ 男人最怕被别人说小，女人最怕被别人说老。 
 
  　　◆ 知识是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。 
 
  　　◆ 站在山顶和站在山脚下的两人，虽然地位不同，但在对方眼里，同样的渺小。 
 
  　　◆ 使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。 
 
  　　◆ 世界不会在意你的自尊，人们看的只是你的成就。在你没有成就以前，切勿过分强调自尊。——比尔盖茨 
 
  　　◆ 只有守得住秘密的人，才能得到更多的秘密。 
 
  　　◆ 你先免礼，我才能平身。 
 
  　　◆ 你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。 
 
  　　◆ 你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀! 
 
  　　◆ 虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。 
 
  　　◆ 医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。 
 
  　　◆ 一粒盐，发了脾气就是海。 
 
  　　◆ 低调不代表没调。 
 
  　　◆ 你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。 
 
  　　◆ 现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我……你一定会动手打我的。 
 
  　　◆ 当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。 
 
  　　◆ 天气热得像个笑话，日子过的像句废话。 
 
  　　◆ 男人不能说不行，女人不能说随便。 
 
  　　◆ 当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程 
 
  　　◆ 男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。 
 
  　　◆ 我要做个下载软体，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。 
 
  　　◆ 有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。 
 
  　　◆ 你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗? 
 
  　　◆ 生活，是用来经营的，而不是用来计较的。感情，是用来维系的，而不是用来考验的。 
 
  　　◆ 女人分为结婚与不结婚两种,男人分为自愿结婚与被迫结婚两种。 
 
  　　◆ 女性在所有礼物中，认为花朵最有价值是因为：男性在送花给女性的时候必须克服那种把花拿在文章由手上走在街道上的羞涩感觉。 
 
  　　◆ 竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈! 
 
  　　◆ 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。” 
 
  　　◆ 如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。 
 
  　　◆ 格式化自己，就是为了删除你! 
 
  　　◆ 毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。借钱容易还钱难，救急不救穷，借钱请慎重 
 
  　　◆ 保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。 
 
  　　◆.难过了，就蹲下来，抱抱自己。 
 
  　　◆.孩子，人傻不能复生。 
 
  　　◆ 让我看看你那温柔的獠牙。 
 
  　　◆ 我是个哑巴，平时说话都是伪装的。