跳出来看问题

1. 跳出来看问题

      当两个人针对某件事情发生冲突和争执时，如果我们仅仅站在自己的角度去看待问题的时候，你很难想明白，因为你根本做不到冷静的分析，你一定会凭着对过去的认知“对人不对事”的扭曲事实的本质。
  
     这个时候，必须要练就一个本事“让自己跳出来，从第三方的视角去看待问题分析问题清晰问题”，针对参加舞协比赛事件我和老公得矛盾持续升级到口不择言要闹离婚的地步，最终在昨天我和闺蜜的一顿午饭后，我彻底被闺蜜成功的破防，我和老公得矛盾终归于风平浪静。
  
      我的闺蜜是一个看待事情一针见血，思想缜密的人，在事业和生活上给了我很大的帮助，昨天我们离开后她和老公通了30分钟电话和老公一起对这个事情做了一个全面客观的分析。解决了！
  
      本来老公之前因为一些事情对我闺蜜有一些误解，我一直觉得是老公太小心眼了，因为此和老公发生了好几次剧烈的冲突，我一直认为老公太小心眼了，这么好的一个人在我身边，支持我帮助我，为什么他还老找事，现在，我终于明白了，是我身上散发出的“包子味”总带着不认同、不信任的味道，所以，老公才会加剧情绪，就像在我的心里深处总是有着对老公的不满，认为老公是一个粗枝大叶、神经大条、缺乏大局观的男人，可是，直到这次得事件，我的闺蜜给我的痛痛一击，让我看清其实是自己的问题，无关他人。
  
  
     当我现在站在第三方的角度再次看待这次事件时，已经没有了和老公当时的情绪化、翻旧账、不信任，现在的我清晰的知道，这次事件是自己太凭一己之私和本能的义气从个人角度出发做出了鲁莽的决定，形成了在很多方面都没有利益的局面。
  
      第一，没有考虑到老师们面对接下来学校大型展演活动的压力，再投入到有关比赛的频繁排练时老师们的内在是否平衡，情绪是否会有淤堵；第二，没有考虑到从社会层面做这件事情对于学校口碑和形象的负面影响；（这和我的脾气性格有关，容易信任他人、没有防人之心，想事情过于单纯。）第三，在老公表达观点时，我同样散发出了“不信任他”的包子味。
  
     
  
      当我们想试图遮掩、试图辩解自己行为背后掩藏的起心动念时，其实对方早在洞悉一切第，这个时候接下来的一切行为你看见的和听见的都是假的。
  
  
    

2. 跳出问题才能解决问题

       王爱玲中原焦点团队第688天分享（2020.7.1）
                                          
 本文帮助我们找到另一个解决问题的视角——跳出问题用好奇心看问题。文章部分内容节选自网络。
  
       在心理咨询工作中，当一个来访者带着他的困惑而来，我们 不会把这个困惑仅仅当作一个困惑。 
  
  
          通常来讲，如果一个人有一个问题困扰他很久了，他很需要得到答案，以及解决这个问题的办法。当他来做心理咨询，是不是也是想从咨询师这里获得答案和解决问题的方法呢？也就是说，咨询师的视角是什么。
  
         如果咨询师认同是，那么咨询师就会关注来访者的问题，也想要去帮助来访者寻找到答案。那么这意味着，咨询师和来访者站在了同一个视角上，关注问题。
  
       但非常重要的是，咨询师忽略了，这个问题的创造者，也就是来访者本人，是如何创造出了一个这样的问题出来的。
  
       在精神分析的视角里，没有人是被动得到了一个问题，类似老天随机分配了给他一个问题，他是一个承受者，因为精神分析关注潜意识的心灵运作，如果一个人带着一个问题来找咨询师，那么我们会想，这个人好像是被这个问题弄得很抓狂，没有头绪。
  
         但是，这个问题是如何被他自己创造出来的呢？当我们以这样的视角去好奇的时候，我们是不会马上进入一个要帮他分析问题本身、解决问题本身的角色里。一旦你进入这个角色里，你就跟来访者一样，被这个问题限制和控制了，你所有的关注力都会在这个问题上，其实这个时候，你就处在一个失明的状态。
  
        所以，当来访者来到咨询室的时候，他必定在意识层面会带着一个或者几个问题而来，而 咨询师首先需要保持觉察，不被问题所过度吸引，预留出好奇的心理空间，也为后面的咨询工作做准备，也就是帮助来访者先去探索，他的这个问题是如何形成的。实际上，这是在长程咨询中的一个工作方向和任务。这就意味着，咨询师经由来访者带来的问题，逐渐接近有关这个问题的背景板图是更重要的工作。

3. 跳出来看问题，怎么跳？

我们常听到一些劝人的话，比如这句：跳出来看问题。最近刷屏，又刷出这个词：升维。当你无论如何也解决不了某个问题时，升维或许就是更好的办法。
  
 讲为什么要跳出来的，为什么要升维来解决问题的长篇大论很多，但是讲如何跳，怎么跳的，我很少听到。
  
 海燕老师的课程中，这一点讲的清晰而简明。
  
 海燕老师时奇迹课程的老师，也是践行者。她交给大家用奇迹课程中真宽恕的办法来解决尘世间遇到的难题。
  
 第一步，认出投射。
  
 第二步，收回投射。
  
 第三步，找到信念。
  
 第四步，我不愿继续活在这信念的恐惧（匮乏，内疚，罪恶）里。交托给圣灵。用圣灵的眼光重新看待这一切。
  
 第五步，认出对面弟兄的圆满无缺，纯洁无罪。
  
 第六步，认出自己的圆满无缺，纯洁无罪。
  
 我理解的能从问题的麻团中跳出来，就是交托，不再玩条件反射的游戏。如果没有觉察，一般都是落在了条件反射的区域里弹来弹去，那么不在被条件控制，让自己被条件操纵，那么除非不愿玩这个游戏，但是条件反射的惯性，常常让我们很难停下来，越是努力，越是付出的多，越是离不开自己的模式，因为，我们会毫不怀疑地告诉自己，努力还得不到，不努力更不行。就这样，无休止的重复游戏过程。
  
 当遇到关系重大的事情，最难的就是喊停，交托。交托，代表了看见并愿意承认自己的有限性，代表着谦恭，也代表着愿意洗耳恭听不同的意见。代表着愿意从束缚性信念中重获自由。愿意在原谅自己的同时，也原谅他人。交托的结果，最终你会聆听到发自内心的声音，很多时候经由他人之口说出来，却最是你想要的答案。

4. 跳出“问题”解决“问题”

电视剧《士兵突击》中有一句台词是这样说的：生活就是一个问题叠着一个问题，这句话很有道理对吧！我们每天的生活和工作中，就是在解决各种各样的问题，在家里需要解决和孩子的亲子互动，需要解决和另一半的亲密互动；在外面需要解决与亲朋好友的互动；在职场中，需要解决与上司的互动、与同事的互动、与下属的互动。我们的生活就围绕在这众多的关系互动当中，有太多时候让我们无法兼顾，会觉得很累！很累！
  
  
 这几天刚好听了李松蔚老师的认知思维课，让我对很多人际关系的处理有了一个新的视角！首先我们来看一个现象：对于一块石头、一部机器、一杯水、一朵假花，诸如这些没有生命的东西，如果我们不去动它，它基本上不会有什么变化，但是，对于那些有生命的，比如人、比如植物、比如一个家庭、一个企业等，他会随着时间的变化，他会不断的成长和变化，再比如一个花园，如果想让它一直保持整洁，园丁就得随时修剪，它才能一直保持这样不变的状态，相反的如果是一个石头刻的东西，除非我们去可以改变它，否则它是不会有变化的。
  
 从上面的例子中，我们可以得出一个结论：在一段让我们有情绪都关系中，之所以无论我们怎样努力都无法改变，之所以让我们那么痛苦，就是因为我们一直坚持做了一些什么，才让它维持现状，无法改变，比如我们一直努力像让孩子好好学习，比如我们一直努力想改变自己的另一半，比如我们一直在抱怨上司不理解我们，我们一直在指责下属为什么不够努力……
  
 其实我们完全可以不用那么努力，我们可以给他们一点时间，让他们自己去成长，自己去有意愿改变，我们只需要用发展了眼光看待他们，而不是去用我们认为对的方式，去力求改变他们，让他们在无休止的对抗中，一直维持着这种对抗中的状态！
  
 所以我们要跳出“问题”的困局，看到事物的发展，看到发展背后的底层逻辑，来解决问题！而不是把自己困在问题之中，用蛮力去解决问题！如果我们能看懂这个底层逻辑，我们的生活会轻松很多！

5. 怎样要跳出问题看本质?

6. 跳出事件本身看问题

近日，家中接连发生几件大事，心情极度沉重，完全不能调动情绪去正常的从事工作和生活，心情沉重、面色僵硬、无精打采，个人情感和工作状态影响很大，根本无力调节情绪，只能一直在状态不好的深渊不能自拔。
  
 伴随着消极事件的日益消退，压在心头的阴霾逐渐消散，心情逐渐平复，也逐渐恢复了往日的生活和工作节奏。
  
 事后来看，当时不好的状态自己完全没有任何的操控能力，只能任由其自己发展。
  
 这几天尝试跳出事件本身看事情，感觉看事情的视角更高，可以更淡然得看待问题。当然淡然看待问题并不会影响对相应对待事情应有的情感和热情，但处理和应对的效果会好很多。
  
 这就是我对跳出事情本身看问题的一点想法，跟李笑来老师跳出锁找钥匙的方法有点类似。

7. 为什么说要跳出问题看本质呢?

8. 跳出问题看问题

昨天，朋友情绪崩溃到大哭，把电话这头的我吓坏了。
  
 一个多小时，他不停的重复着“失败”二字。问及原因，抽泣着大吼:女儿学习成绩下降，父母重男轻女不关心他，老公又下县锻炼始终不能回家……
  
 这些经历很糟糕，无论哪一个问题，确实都让人难过的。做为旁观者，我知道以上所有的问题，都不是朋友所能改变的——不管他有多么难过，多么崩溃，客观事实摆在那，与其让自己痛苦万分，不如改变自己的心态。
  
 小心翼翼地提醒他:“别盯着这些，想想自己拥有什么，也许心情会好起来。”
  
 听我这么说，他哭的更厉害:“连我的父母都不爱我，我还能拥有什么？”他陷入巨大的悲哀中，拔不出来了。
  
 这条路走不通，只好另换一个方向:“在外人看来，你很幸福。女儿考到最好的学校，偶尔下降，很正常。你计较妈妈偏心，说明曾经你是被宠爱的，否则你不会难过。老公是下县锻炼，不也是好事吗？”
  
 “你怎么和别人一样啊，是，在外人眼里我是很幸福，可我的痛苦你们体会不到……”
  
 幸福这东西，和所有的外在都没有关系，只和自己的心有关。听人倾诉，最大的麻烦是:会随着倾诉，进入他所描绘的场景和痛苦中。所以，他的痛苦也感染了我，一时竟也找不到语言劝他。
  
 见我好久没回应，他又道:“你是不是觉得现在的我充满了负能量，你扣了电话吧，你也不用理我了。”
  
 当然这只是他的“自以为“，因为身处无助，所以才会有这样的想法。也许他忘了，每个人都有情绪失控的时候，我失控时，他也会不厌其烦的听我发泄。朋友存在的意义，大概也就是如此。
  
 我忙回答:“不是，我只是一下子不知道如何劝你。你不如改变一下……”
  
 “他们的错，凭什么让我改变？”
  
 原来，这条路也走不通。
  
 “我的意思是，不如现在想，假如这些事发生在我身上，你会怎么劝我。”
  
 这次，他不再反驳，不再哭泣，任由我唠叨着。许久，他缓缓地说:“我刚才情绪不对，让我想想。”
  
 零晨四点，他发信息来“我昨晚想了很多。我发现所有的委屈痛苦，都来自于我的内心。说到底，其实还是和自己的心态，性格有关。我只能调整心态。”
  
 虽然被惊醒，但是他的这一段心路历程，给了我很大的启发:凡事从自己身上找原因。不是说所有的问题，都是自己的错误造成的，而是说，无力改变别人的时候，改变自己。就像一条路走不通的时候，我们要换一条路。
  
 另一个启发是:当事情发生后，要跳出问题看问题，但这点很难做到，至少我就经常做不到。做为旁观者立场的时候，道理谁都会讲，可一旦真正做为当事人，便会“不识庐山真面目，只缘身在此山中。”
  
 在这一点的实践上，朋友比我强很多！当他跳出问题看问题，他的情绪缓和了，想不明白的，也就想明白了。当一个人敢于正视自己的问题，他便充满了力量，这时候的他，是令我尊敬的。
  
 事后，我也在想:有个随时可以打扰的人，是多么幸福的一件事。我们是可以随时随地打扰的人。没事儿的时候能聊一个小时，有事儿的时候，一组对话的完成需要两三天，可谁都不计较。
  
 不仅有他，还有他们。在我陷入情绪旋涡，帮我从坏情绪里跳出来的，正是因为有这些暖暖的人，正因为有他们，我在这世上才不孤独寂寞。